(и еще 849845 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
волосы выбор глаза дети диета дизайн дом еда женщина здоровье зима интересное интерьер йога казино кожа красота красота и здоровье лечение лицо макияж масло медицина мироощущение мода молодость новый год огород организм осень отдых питание позитив полезные советы польза похудение праздник психология растения релакс рецепт сад советы стиль упражнения уход уход за кожей фото цветы юмор
Пятница..Почему люди пьют пиво? |
Дневник |
Вчера вечером обнаружила, что у детки закончились памперсы и отправилась в магазин. Время было позднее, работала одна касса, да и в той что-то поломалось. Поэтому образовалась длинная очередь. Памперсы всё-равно были нужны. Поэтому оставалось ждать и рассматривать соседей по очереди и… содержимое их корзинок, ясное дело. Из десяти человек семеро покупали пиво. Я специально посчитала. Зачем им пиво? Думаю обычным ответом было бы: «Расслабиться», «Отвлечься», «Переключиться», «Отключить голову», «Снять напряжение».
Метки: психология юмор мироощущение |
Искусство жить. Как заработать на своем собственном юморе? |
Дневник |
Статья информационного содержания
Принято считать, что бизнес – это обязательно серьезные люди в деловых костюмах, которые по восемь часов сидят в офисе и занимаются лишь планами и проектами. Ведь, на самом деле, зарабатывать можно на тех вещах, о которых даже никто не задумывается. В том числе и на своем чувстве юмора. Несколько простых советов, которые помогут понять, как использовать свои навыки юмора и природную харизму, получив за это деньги.
Проведение свадеб и различных праздников
Метки: юмор шутка юмористический газета человек навык книга тамада свадьба деньга |
Позитивной субботы, друзья! :) |
Дневник |
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся....твою мать....тебе показать мои носки......???
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Метки: позитив юмор мироощущение |
Не пугайтесь! Пятница-то НЕНАСТОЯЩАЯ!!! :) |
Дневник |
И снова пятница, друзья! Да и ещё и тринадцатое!!!
(плеер выкл. внизу)
Метки: позитив юмор пятница 13 |
Уррра! Пятница!! Всё будет КОЛГЕЙТ! :) |
Дневник |
Люблю пятницу...И я и не Робинзон! :)
(плеер в конце поста, можно выключить, когда натанцуетесь! :)
- Ты чего такой помятый? [more[
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
— Папа, меня ребята в школе побили.
— Сам виноват, я ВКонтакте всё видел!
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Солнечного настроения вам!
Метки: юмор позитив пятница |
Со мною бабушка моя.. :) |
Дневник |
Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я,
Метки: юмор позитив |
С праздником тебя, народ! - Улыбайся во весь рот! :) |
Дневник |
Первое апреля — день такой чудесный!
От души смеются люди все вокруг.
Знает самый умный, знает самый честный:
Должен он сегодня друга обмануть,
Разыграть и шуткой скрасить серость будней,
А потом попозже получить «ответ».
В этот день всем грустным, нудным и занудным
Оправданья, точно, никакого нет!
Креативьте больше, шуткой удивляйте.
Радостно и весело, дружно и тепло,
Улыбаясь миру, праздник отмечайте!
Метки: юмор 1 апреля позитив |
В мужской бане Женский день! - предпраздничный позитив :) |
Дневник |
– Дорогая сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Но год назад вы говорили абсолютно тоже самое…
– Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
Две подружки. Сидят праздник отмечают.
– Катюха, а ты сколько весишь?
– 50 кг.
– Хм… Бараний вес…
– Слышь, давай я лучше буду мешком сахара?!!!
-Дорогой, у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– В автосервисе обещали сделать скидку…
– А что у нас сегодня на ужин?
– А на ужин у нас сегодня блюдо грузинской кухни. Ешьчедали называется…
– Душенька, отчего же вы не выходите замуж? У вас столько претендентов…
– Понимаете, я хочу, чтобы мой мужчина был совершенно особенный, чтобы его не интересовала моя внешность, мои деньги, мое тело, я хочу, что его интересовала только моя душа…
– А вы понимаете, что мечтаете о дьяволе?…
– Ты чего остановился? Поехали из этого леса поскорей!
– Понимаешь, Леночка… Мы не можем сейчас поехать… В карбюраторе конденсат…
– Паш! Какой карбюратор, у тебя инжектор! Мой натуральный цвет – русый и я учусь в техническом ВУЗе! Давай заводи свою колымагу и поехали отсюда!
Пока мальчики играют в машинки и танчики, девочки играют сразу в куклы. Готовятся манипулировать людьми с младенчества.
Телефонный звонок. Женщина берет трубку.
– Алло! Я маньяк, я слежу за тобой…
– Слышь, маньяк, что-то совсем плохо за мной следишь. Я бы даже сказала, что ты меня совсем запустил…
Кабинет доктора. Доктор сидит и что-то пишет в карте..
– Доктор, у меня проблемы…
– Да-да, голубчик, я вас слушаю, рассказывайте, как на духу. Мы обязательно что-нибудь придумаем…
– У меня дергается левое плечо, нет интереса к жизни и совершенно потухший взгляд….
Доктор, не отрываясь от записей:
– Таблеточки валерианы и пофигина. По две таблеточки три раза в день и все как рукой снимет, как рукой…
– Доктор, ночью мне снятся сны. Я строитель подземных пирамид в Тоскане. Меня мучает вопрос сохранности фресок и я не могу предусмотреть, как поведет себя связующий раствор , когда сконтактирует с грунтовыми водами…
Доктор не надолго отрывается от своих записей:
– Да, голубчик, это проблема! А что у вас армировкой фундамента? Весьма рекомендуют скрученные по четыре каленые прутья. Говорят, веками проверенный метод…
– Доктор, меня беспокоит, что все слова на вывесках, которые встречаются на моем пути однокоренные, меня беспокоит мой хомяк, он не желает говорить со мной. И так уже неделю продолжается, он сидит в своем домике и смотрит на меня взглядом балрога, когда он целит в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор, заинтересовавшись разговором, совсем отвлекается от своей писанины:
– У вас очень начитанный хомяк. Предложите ему русскую классику. Она еще никому не повредила…
– Доктор, но это еще не все. Я стал понимать женщин…
Доктор, роняя ручку и с трудом не давая челюсти отвиснуть:
– Оп-паньки! А вот это уже серьезно, голубчик!…
C наступающим праздником нас,
милые женщины!
Метки: юмор про женщин праздник |
Как вам новогодние празднички? Немного новогоднего юмора! :) |
Дневник |
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Веселых Новогодних праздников!! )))
Метки: юмор новый год |
Начни день с позитива! :) |
Дневник |
Метки: юмор позитив |
Жить надо по-японски.. |
Дневник |
Жить надо по-японски:
не торописса, не волновасса, и улыбасса! :))
Метки: юмор позитив |
Блондинкин день :) |
Дневник |
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
.....
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.
Метки: блондинки юмор позитив |
Что творится в магазине.. :) |
Дневник |
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом. В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд.
Лицо мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью.
Метки: юмор позитив |
Приколись! С Первым Апреля! :) |
Дневник |
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Метки: юмор позитив 1 апреля |
Зарядимся позитивом на неделю?! :) |
Дневник |
Операция панд по побегу из зоопарка дала сбой
Метки: позитив юмор |
Пятничное напутствие :) |
Дневник |
"Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.
Обязательно!
Они должны знать!" .Алкоголь.
Встретил сегодня свою знакомую в cafe & clab "Сalifornia", где было много людей.
Она выглядела неважно…
На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
"Подлец?! Как ты мог вчера оставить меня одну с двумя……. бутылками водки и без средств на закуску?!"
И тут я вспомнил… и...
источник:shadow-builder.nnov.org
— папа, меня ребята в школе побили.
— сам виноват, я в контакте всё видел!
Метки: пятница юмор |
Юмор от "уральцев"! Адам в хорошие руки (часть 1) :) |
Дневник |
Так соскучилась по "уральцам"! Думаю, многие из вас тоже.. :) Нескучного вечера, друзья!))
Метки: юмор уральские пельмени |
Ну где же ты, пятница?! ;) |
Дневник |
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
Метки: юмор позитив пятница |
Добавим позитива?! :) |
Дневник |
Приветик, мои дорогие! Зима на исходе и это чувствуется: с потеплением на улице появилась в душе задорная весенняя искорка! Улыбнёмся? Позитивного вам настроения!)))
Метки: позитив юмор |
Встреча выпускников. Юмористическая солянка :) |
Дневник |
Вечер добрый к вам!
В первую субботу февраля ежегодно отмечается День Выпускников. По этому случаю небольшая позитивная подборочка, друзья!))
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Позитивных встреч, отличного настроения!
__________________
Метки: юмор Встреча выпускников позитив |
С днем студента! :) |
Дневник |
У студента всего-то два праздника – Новый год и Каждый день.
Встречаются четыре студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Метки: юмор день студента |
У меня живёт сосед.. :) |
Дневник |
- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...
Метки: юмор большая разница |
ПостНовогоднее, пятничное... :) |
Дневник |
Не знаю, как у вас, друзья, а эти два дня после новогодних праздников показались мне просто, можно сказать, потраченными зря (в рабочем смысле): ни до одного из клиентов я так и не дозвонилась! Город спит.. Что это??
Лучше бы эти дни нам добавили в "новогодние каникулы, ей Богу!..
Давайте повеселимся немного, что ли.. ведь ПЯТНИЦА же!!! И, к тому же, скоро снова НОВЫЙ ГОД!!!
Если граждане косые
От спиртных и прочих вод...
Это значит - до России
Докатился Новый год!
Метки: позитив юмор новый год |
Самый сложный пазл :) |
Дневник |
Метки: позитив юмор |
ПоЗиТиВчИк на вечер: а что? Булки грею! :) |
Дневник |
Рождественского настроения!!))
Метки: юмор позитив животные |
Ну что, немного поржем?! ИГО-ГО! Лошадиный юмор :) |
Дневник |
На ипподроме:
— Блин, моя лошадь опять пришла последней...
— Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Метки: новый год юмор лошади |
Запахло ..зимой :) |
Дневник |
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел...
Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи, и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что видимо именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.
© Адриано Челентано
Метки: юмор позитив зима |
В преддверии пятницы. Всё пучком!:) |
Дневник |
Завтра пятница! Отличного настроения, друзья!))
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..
Метки: позитив юмор |
Пятничный юморок :) |
Дневник |
Нескучных выходных, друзья! ))
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Ань, он ест пену!
Через пару минут:
– Ань, она реально вкусная!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Метки: юмор позитив |
Зарядись позитивом! Пять коротких анекдотов! :) |
Дневник |
Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
Метки: позитив юмор анекдоты |
Самый надёжный план |
Метки: позитив юмор |
Грустная история :) |
Дневник |
Метки: позитив юмор |
ПоЗиТиВнЫй ВеЧеРоК! :) |
Дневник |
Доброго позитивного вечера, друзья!))
Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».
Метки: позитив юмор |
Воскресный позитиФФ! Анекдоты! :) |
Дневник |
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну показывайте...
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Кпуббота.
— Высплюсенье.
Отличной недели, мои дорогие!))
Метки: позитив анекдоты юмор |
О строении человека :) |
Дневник |
В одном сельском клубе должен был выступить врач с лекцией о строении человека. Накануне лекции в клубе раздался телефонный звонок. Трубку снял сторож клуба. Оказалось, что лектор заболел и приехать не сможет. Сторож был любителем выпить и решил на этой лекции заработать. Он сам нарисовал билеты и распродал их. В назначенный день сторож приоделся, принял для храбрости. В соседней школе попросил на время скелет человека и установил его на сцене. Нацепил очки и вышел перед публикой. Вот что из этого вышло.
- Человек... Человек - это животное. Животное очень умное, но и очень вредное. И все из-за обезьяны. Ведь если б не было обезьяны, то и не было бы самого человека. И не было тогда бы пьяниц, сплетников, хулиганов, симулянтов и других типов.
Человек - это животное не совсем простое, а очень даже сложное. Ведь он состоит из анатомии, физиологии, внутренностей и внешностей. Самая первая внешность каждого человека - это голова. Она у многих служит, чтобы иногда ею думать. Однако не все люди думают головой. А еще голова нужна, чтобы шапку носить.
Метки: Человек клуб юмор курьез волосы внешность внутренности |
Я в прострации... :) |
Дневник |
Прострация… Никто не знает, где я.
Я только телом здесь, а где мой ум, душа…
Дыханье затаив, едва дыша,
Из тех пространств вернуться к вам не смею.
Я только телом здесь, среди людей.
Мгновения… века… никто не знает,
Пространство… время… что определяет
Зависимость от призрачных идей.
И вот я с вами вновь, а где была…
На страже ангела увижу грозный лик,
И заповедный край сотрётся вмиг —
Страница памяти по-прежнему бела…
А я вот в детстве пищевую цепочку представлял в виде связки сосисок…
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?
Метки: прострация юмор позитив |
Юмор - удел мудрых! |
Дневник |
Часто ли вы замечали, что люди с юмором могут занимать сладкие места на работе, иметь вокруг себя выгодных друзей и жить в браке с одной женщиной всю жизнь. А знаете почему? Потому что юмор - это мудрость. У некоторых это качество врожденное. Как и наглость можно считать вторым счастьем. Почему юмористам живется проще? Как научиться делать, как они?
Считается, что юмор - это спусковой клапан от нервных расстройств. Человек, по-настоящему не принимающий близко к сердцу обиды и разочарования, встречает всё в шутку. Шутки обезоруживают врага, сводят с ума противоположный пол и вызывают расположение работодателя. Кстати, на работе руководству выгодно, чтобы сотрудники были с юмором, они легко справляются с перенапряжением, никогда не станут хамить клиенту. Да и люди сами хорошо расположены к юмористам.
Если человек не понимает шуток, ему, скорее всего, не понравится человек, который постоянно шутит. Его нельзя загнать в тупик серьезным вопросом и потребовать от него чего-то, чего он никогда не будет делать. Но ко всему этому, разозлив вас, он останется с вами в хороших отношениях, нанеся удар по вашему самолюбию. Чему стоит поучиться у таких людей? Мудрости, которая зашифрована под юмор.
Знаете ли вы, что испытывая негативные эмоции, человек укорачивает свою жизнь на несколько дней. Если общение с людьми очень активно и все принимается близко к сердцу, можно не успеть поняньчить внуков, встретить старость, застать уход детей на пенсию. А все потому, что не отнеслись с юмором к тогдашним проблемам и людям.
Как научиться быть юмористом?
Представьте, что вы в джунглях. Люди - это обезьяны, которые прыгают вокруг вас и пытаются украсть банан, а работа - это жара, жажда, опасности. Что вы будете делать? Все что угодно, но никогда не станете принимать близко к сердцу обезьяну и жару. Просто будете искать выход из ситуации, прилагая к этому логику и интуицию. Чтобы от вас отстали обезьяны, нужно вместе с ними покричать, попрыгать и тогда они примут вас за своего, перестанут обращать внимание. А уйти от жары можно просто спрятавшись в тень.
Посмотрите на мир вокруг себя и вы поймете, что юмор - это способ выживания в джунглях реальности. Если все воспринимать всерьез, у вас никогда не останется бананов.
Метки: юмор успех долголетие здоровье общество общение |
Американец :) |
Дневник |
Метки: Уральские пельмени юмор |
Смехотворение:) Короли "белого" юмора - "Уральские пельмени"! |
Дневник |
Шутки "уральцев" - это серьезно, друзья! :)
Не одно поколение знает и помнит юмористическую команду под названием Уральские пельмени, которая не один год участвовала в программе КВН на первом канале. И вот пошел уже не первый десяток как данная команда веселит всю страну своими уникальными и довольно безобидными шутками.
Более того, данная команда сумела завоевать не только внимание миллионов зрителей, но и открыть свое собственное шоу. Однажды все члены команды решили воссоединиться в своем прежнем полном составе, чтобы создать поистине шедевр. «Уральские пельмени» впервые появились в 1995 году на Урале. Их бесконечная работа над проектом и над самим собой привели к тому, что их по праву можно считать настоящими революционерами юмора.
Метки: Уральские пельмени телепередача юмор позитив |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ :) |
Дневник |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Метки: ЮМОР позитив ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ |
Пять смешных анекдотов! :) |
Дневник |
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "...
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!..
Дайте две!!!!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
Отличного позитивного денька, друзья!))
Метки: анекдоты юмор позитив |
Аптечный юмор :) |
Дневник |
Начнём утро с позитива, друзья! ))
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Мужик забегает в аптеку:
- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!
Метки: юмор позитив аптека |
Детский сад "Гараж" от Уральских Пельмешек! :) |
Дневник |
Нескучного вечера, друзья!))
Метки: позитив юмор |
Напоминаю Вам, друзья.. )) |
Дневник |
Напоминаю Вам, друзья,
А вдруг не слышал кто-то:
Отныне на родителей
Запрещена охота!
И под кроватью затаясь,
И за углом буфета,
Нельзя теперь в родителей
Стрелять из пистолета!
Запрещено подстерегать
На кухне и в гостиной,
Когда они на водопой
Идут тропою длинной.
Поверьте, ваша доброта
Еще вознаградится –
Родители всего одни,
И могут пригодиться!
Советы укротителя:
На дикого родителя
Не надо топать и кричать,
А надо лаской приручать!
Марк Шварц
С праздником, друзья! Пусть наши детки будут здоровы и счастливы!))
Метки: позитив дети юмор |
Понравилось! :) |
Дневник |
Когда ты Мама, понятия "побыть одной" не существует...
Метки: юмор позитив |
Немного интересных новостей и юмора! :) |
Дневник |
От страшной жары в Бхубанешваре, Индия, даже попугаи падают с деревьев. Индусы их поднимают, охлаждают в воде и отпускают.
Фото: Biswaranjan Rout
Гениальные инженеры!
Ку-ку!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Позитивной недели, друзья!
Метки: интересные факты юмор |
Как случайно ограбить инкассатора :) |
Дневник |
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
Как случайно ограбить инкассатора
/рассказ одного обывателя/
Вот так история произошла со мной два месяца назад. Вспоминаю, и до сих пор или смешно, или тоскливо. Словом, такое могло произойти только один раз в жизни.
В общем, с утра выдался день не очень. Дрянной кот опять наделал в мои тапочки, снова отключили теплую воду и жена обрадовала: «Мама в обед приезжает». Что такое, а ведь Глоба мне на неделю столько всего хорошего расписал.
К сути, поехали мы с женой в магазин за продуктами — надо же, елки-палки, маму побаловать. Одна радость — мой Аутлендер, пусть не джип, но тоже немаленькая машинка, приятно за рулем.
Неподалеку у нас есть хороший супермаркет, вот к нему я и поехал. Странно, жена не командовала, видно набирала силы перед предстоящими семейными «баталиями», связанные с приездом моего «потенциального противника».
Передо мной резко к супермаркету свернул такой же аутлендер. Я скривился, все-таки не задался день полностью. Он остановился возле маркета, я пристроился за ним, еле уместившись. Из него вышло два человека: один — с мешком, другой — с автоматом. Инкассаторы. Жена вышла, но я не захотел идти в магазин, решил остаться и подождать ее в машине.
Впереди освободилось место, и инкассаторская машина проехала чуть дальше, я для удобства также подъехал вперед, остановившись как раз там, где стоял близнец моего автомобиля. Через минуту охранник с автоматом и инкассатор вышли из маркета. Я отвернулся в сторону, когда вдруг боковая передняя дверь открылась и стало видно, как какой-то мешок упал на переднее сиденье. Дверь закрывалась и я услышал: «Сейчас быстро кофе попьем».
Сначала я ничего не понял. Но постепенно суть происходящего начала доходить до меня. Инкассатор перепутал машину. Из передней машины вышел водитель и начал орать что-то инкассатору. Тот несколько секунд, выпучив глаза, смотрел на него, а потом бросился к моей машине. Он открыл дверь, схватил резко мешок и потом нервно на меня зыркнул. Я также, будучи, немало ошарашенным, не отводил взгляд от мешка в его руках.
Дверь закрылась, и инкассатор побежал к своей машине. А я смотрел вслед и думал, что это убегает от меня моя мальдивская мечта без вонючего кота, злой тещи и долбанных сантехников из такого же жека.
источник: comol.ru
Метки: позитив юмор инкассаторы |
Проживи этот день позитивно! Воскресный юмор! :) |
Дневник |
Несколько свеженьких анекдотов для настроения, друзья!)))
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Не куда не ездишь. Сломалась?
-Да нет. Понимаешь, я так хорошо её поставил, боюсь, уеду, а кто-то место займет.
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти!
- А где вы?
- "ВКонтакте"..
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу,
что не удержался и порвал её на салфетки!
Муж жене:
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры!
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я - волк.
- Класс! Давай!
- Ну тогда иди пеки пирожки.
Для того, чтобы женщине скрывать свое лицо от мужчины
необязательно носить паранджу - мини юбка гораздо эффективнее.
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
Жена:
- Всё, я устала и ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.
Метки: позитив юмор анекдот |
Соц.опрос для армянина :) |
Дневник |
Прагматичных армян действительно, порой, очень трудно понять.. или наоборот?)) Смотрим!
Метки: позитив юмор армянин |
Мартышкин и админ :) |
Дневник |
Доброго весеннего утра, мои дорогие!
Рада начать это самое утро с позитива! )) Послушайте басню Антона Лирника (я не раз выставляла ролики с песнями этого замечательного, на мой взгляд, и лёгкого по содержанию артиста!) о жизни нашей социально-сетевой насущной.. Очень впечатлило, между прочим!
Отличного настроения!
Метки: позитив юмор Лирник басня |
Страницы: | [1] |