Вчера вечером обнаружила, что у детки закончились памперсы и отправилась в магазин. Время было позднее, работала одна касса, да и в той что-то поломалось. Поэтому образовалась длинная очередь. Памперсы всё-равно были нужны. Поэтому оставалось ждать и рассматривать соседей по очереди и… содержимое их корзинок, ясное дело. Из десяти человек семеро покупали пиво. Я специально посчитала. Зачем им пиво? Думаю обычным ответом было бы: «Расслабиться», «Отвлечься», «Переключиться», «Отключить голову», «Снять напряжение». 

Статья информационного содержания

Принято считать, что бизнес – это обязательно серьезные люди в деловых костюмах, которые по восемь часов сидят в офисе и занимаются лишь планами и проектами. Ведь, на самом деле, зарабатывать можно на тех вещах, о которых даже никто не задумывается. В том числе и на своем чувстве юмора. Несколько простых советов, которые помогут понять, как использовать свои навыки юмора и природную харизму, получив за это деньги.

Проведение свадеб и различных праздников

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся....твою мать....тебе показать мои носки......???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

И снова пятница, друзья! Да и ещё и тринадцатое!!!
(плеер выкл. внизу)

Люблю пятницу...И я и не Робинзон! :)
 

(плеер в конце поста, можно выключить, когда натанцуетесь! :)

- Ты чего такой помятый? [more[
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

— Папа, меня ребята в школе побили.
— Сам виноват, я ВКонтакте всё видел!

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!





Солнечного настроения вам!

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я,

Первое апреля — день такой чудесный!
От души смеются люди все вокруг.
Знает самый умный, знает самый честный:
Должен он сегодня друга обмануть,
Разыграть и шуткой скрасить серость будней,
А потом попозже получить «ответ».
В этот день всем грустным, нудным и занудным
Оправданья, точно, никакого нет!
Креативьте больше, шуткой удивляйте.
Радостно и весело, дружно и тепло,
Улыбаясь миру, праздник отмечайте!














 

– Дорогая сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Но год назад вы говорили абсолютно тоже самое…
– Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

Две подружки. Сидят праздник отмечают.
– Катюха, а ты сколько весишь?
– 50 кг.
– Хм… Бараний вес…
– Слышь, давай я лучше буду мешком сахара?!!!

-Дорогой, у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– В автосервисе обещали сделать скидку…

– А что у нас сегодня на ужин?
– А на ужин у нас сегодня блюдо грузинской кухни. Ешьчедали называется…

– Душенька, отчего же вы не выходите замуж? У вас столько претендентов…
– Понимаете, я хочу, чтобы мой мужчина был совершенно особенный, чтобы его не интересовала моя внешность, мои деньги, мое тело, я хочу, что его интересовала только моя душа…
– А вы понимаете, что мечтаете о дьяволе?…

– Ты чего остановился? Поехали из этого леса поскорей!
– Понимаешь, Леночка… Мы не можем сейчас поехать… В карбюраторе конденсат…
– Паш! Какой карбюратор, у тебя инжектор! Мой натуральный цвет – русый и я учусь в техническом ВУЗе! Давай заводи свою колымагу и поехали отсюда!

Пока мальчики играют в машинки и танчики, девочки играют сразу в куклы. Готовятся манипулировать людьми с младенчества.
 

Телефонный звонок. Женщина берет трубку.
– Алло! Я маньяк, я слежу за тобой…
– Слышь, маньяк, что-то совсем плохо за мной следишь. Я бы даже сказала, что ты меня совсем запустил…

Кабинет доктора. Доктор сидит и что-то пишет в карте..
– Доктор, у меня проблемы…
– Да-да, голубчик, я вас слушаю, рассказывайте, как на духу. Мы обязательно что-нибудь придумаем…
– У меня дергается левое плечо, нет интереса к жизни и совершенно потухший взгляд….
Доктор, не отрываясь от записей:
– Таблеточки валерианы и пофигина. По две таблеточки три раза в день и все как рукой снимет, как рукой…
– Доктор, ночью мне снятся сны. Я строитель подземных пирамид в Тоскане. Меня мучает вопрос сохранности фресок и я не могу предусмотреть, как поведет себя связующий раствор , когда сконтактирует с грунтовыми водами…
Доктор не надолго отрывается от своих записей:
– Да, голубчик, это проблема! А что у вас армировкой фундамента? Весьма рекомендуют скрученные по четыре каленые прутья. Говорят, веками проверенный метод…
– Доктор, меня беспокоит, что все слова на вывесках, которые встречаются на моем пути однокоренные