Вчера вечером обнаружила, что у детки закончились памперсы и отправилась в магазин. Время было позднее, работала одна касса, да и в той что-то поломалось. Поэтому образовалась длинная очередь. Памперсы всё-равно были нужны. Поэтому оставалось ждать и рассматривать соседей по очереди и… содержимое их корзинок, ясное дело. Из десяти человек семеро покупали пиво. Я специально посчитала. Зачем им пиво? Думаю обычным ответом было бы: «Расслабиться», «Отвлечься», «Переключиться», «Отключить голову», «Снять напряжение». 

Статья информационного содержания

Принято считать, что бизнес – это обязательно серьезные люди в деловых костюмах, которые по восемь часов сидят в офисе и занимаются лишь планами и проектами. Ведь, на самом деле, зарабатывать можно на тех вещах, о которых даже никто не задумывается. В том числе и на своем чувстве юмора. Несколько простых советов, которые помогут понять, как использовать свои навыки юмора и природную харизму, получив за это деньги.

Проведение свадеб и различных праздников

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся....твою мать....тебе показать мои носки......???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

И снова пятница, друзья! Да и ещё и тринадцатое!!!
(плеер выкл. внизу)

Люблю пятницу...И я и не Робинзон! :)
 

(плеер в конце поста, можно выключить, когда натанцуетесь! :)

- Ты чего такой помятый? [more[
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

— Папа, меня ребята в школе побили.
— Сам виноват, я ВКонтакте всё видел!

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!





Солнечного настроения вам!

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я,

Первое апреля — день такой чудесный!
От души смеются люди все вокруг.
Знает самый умный, знает самый честный:
Должен он сегодня друга обмануть,
Разыграть и шуткой скрасить серость будней,
А потом попозже получить «ответ».
В этот день всем грустным, нудным и занудным
Оправданья, точно, никакого нет!
Креативьте больше, шуткой удивляйте.
Радостно и весело, дружно и тепло,
Улыбаясь миру, праздник отмечайте!














 

– Дорогая сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Но год назад вы говорили абсолютно тоже самое…
– Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

Две подружки. Сидят праздник отмечают.
– Катюха, а ты сколько весишь?
– 50 кг.
– Хм… Бараний вес…
– Слышь, давай я лучше буду мешком сахара?!!!

-Дорогой, у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– В автосервисе обещали сделать скидку…

– А что у нас сегодня на ужин?
– А на ужин у нас сегодня блюдо грузинской кухни. Ешьчедали называется…

– Душенька, отчего же вы не выходите замуж? У вас столько претендентов…
– Понимаете, я хочу, чтобы мой мужчина был совершенно особенный, чтобы его не интересовала моя внешность, мои деньги, мое тело, я хочу, что его интересовала только моя душа…
– А вы понимаете, что мечтаете о дьяволе?…

– Ты чего остановился? Поехали из этого леса поскорей!
– Понимаешь, Леночка… Мы не можем сейчас поехать… В карбюраторе конденсат…
– Паш! Какой карбюратор, у тебя инжектор! Мой натуральный цвет – русый и я учусь в техническом ВУЗе! Давай заводи свою колымагу и поехали отсюда!

Пока мальчики играют в машинки и танчики, девочки играют сразу в куклы. Готовятся манипулировать людьми с младенчества.
 

Телефонный звонок. Женщина берет трубку.
– Алло! Я маньяк, я слежу за тобой…
– Слышь, маньяк, что-то совсем плохо за мной следишь. Я бы даже сказала, что ты меня совсем запустил…

Кабинет доктора. Доктор сидит и что-то пишет в карте..
– Доктор, у меня проблемы…
– Да-да, голубчик, я вас слушаю, рассказывайте, как на духу. Мы обязательно что-нибудь придумаем…
– У меня дергается левое плечо, нет интереса к жизни и совершенно потухший взгляд….
Доктор, не отрываясь от записей:
– Таблеточки валерианы и пофигина. По две таблеточки три раза в день и все как рукой снимет, как рукой…
– Доктор, ночью мне снятся сны. Я строитель подземных пирамид в Тоскане. Меня мучает вопрос сохранности фресок и я не могу предусмотреть, как поведет себя связующий раствор , когда сконтактирует с грунтовыми водами…
Доктор не надолго отрывается от своих записей:
– Да, голубчик, это проблема! А что у вас армировкой фундамента? Весьма рекомендуют скрученные по четыре каленые прутья. Говорят, веками проверенный метод…
– Доктор, меня беспокоит, что все слова на вывесках, которые встречаются на моем пути однокоренные, меня беспокоит мой хомяк, он не желает говорить со мной. И так уже неделю продолжается, он сидит в своем домике и смотрит на меня взглядом балрога, когда он целит в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор, заинтересовавшись разговором, совсем отвлекается от своей писанины:
– У вас очень начитанный хомяк. Предложите ему русскую классику. Она еще никому не повредила…
– Доктор, но это еще не все. Я стал понимать женщин…
Доктор, роняя ручку и с трудом не давая челюсти отвиснуть:
– Оп-паньки! А вот это уже серьезно, голубчик!…

C наступающим праздником нас,
милые женщины!

Три стадии взросления мужчины: 
1. Он верит в деда Мороза. 
2. Он не верит в деда Мороза. 
3. Он сам - дед Мороз. 

Телефонный разговор под Новый год: 
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? 
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. 
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: 
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. 
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще 
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. 
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. 

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, 
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. 
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!



 

Веселых Новогодних праздников!! )))

 

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

На приеме у врача:

Жить надо по-японски:
не торописса, не волновасса, и улыбасса! :))

- Алло?
- Да, милая. 
- Что делаешь? 
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно? 
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл? 
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то? 
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!! 
- Да какая дата-то? 
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь? 
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник? 
- День Блондинок сегодня! 
- Вааауу!! Поздравляю, милая. 
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!! 
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь? 
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников... 
..... 
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом. В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд.

Лицо мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Операция панд по побегу из зоопарка дала сбой

Пятничное напутствие :)

"Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.
Обязательно!
Они должны знать!" .Алкоголь.

Встретил сегодня свою знакомую в cafe & clab "Сalifornia", где было много людей.
Она выглядела неважно…
На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
"Подлец?! Как ты мог вчера оставить меня одну с двумя……. бутылками водки и без средств на закуску?!"
И тут я вспомнил… и...

источник:shadow-builder.nnov.org

— папа, меня ребята в школе побили.
— сам виноват, я в контакте всё видел!

Так соскучилась по "уральцам"! Думаю, многие из вас тоже.. :) Нескучного вечера, друзья!))

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.

— Как рассмешить блондинку в понедельник?

Приветик, мои дорогие! Зима на исходе и это чувствуется: с потеплением на улице появилась в душе задорная весенняя искорка! Улыбнёмся? Позитивного вам настроения!)))

Вечер добрый к вам!
В первую субботу февраля ежегодно отмечается День Выпускников. По этому случаю небольшая позитивная подборочка, друзья!))

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."


Позитивных встреч, отличного настроения!
 

__________________
 

У студента всего-то два праздника – Новый год и Каждый день.

Встречаются четыре студента: 
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... 
- А девчонки?! 
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
- Кто такой был Карл Маркс? 
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. 
Комиссия встала. Почтили. 
- А кто такой был Ленин? 
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! 
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: 
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...

Не знаю, как у вас, друзья, а эти два дня после новогодних праздников показались мне просто, можно сказать, потраченными зря (в рабочем смысле): ни до одного из клиентов я так и не дозвонилась! Город спит.. Что это??
Лучше бы эти дни нам добавили в "новогодние каникулы, ей Богу!..


Давайте повеселимся немного, что ли.. ведь ПЯТНИЦА же!!! И, к тому же, скоро снова НОВЫЙ ГОД!!!

Если граждане косые
От спиртных и прочих вод...
Это значит - до России
Докатился Новый год!

Рождественского настроения!!))
 

На ипподроме:
— Блин, моя лошадь опять пришла последней...
— Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел...

Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи, и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что видимо именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.
© Адриано Челентано

Завтра пятница! Отличного настроения, друзья!))

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Нескучных выходных, друзья! ))


Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Ань, он ест пену!
Через пару минут:
– Ань, она реально вкусная!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

Доброго позитивного вечера, друзья!))

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

Кассирша спрашивает у покупателя:

- Молодой человек, мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну показывайте...

С целью разгрузить пассажиропоток в москов­ском метрополитене было принято решение увели­чить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

В японском ресторане официант спрашивает:

- Вам понадобятся европейские приборы?

- Да. Принесите нам астролябию.


С пеной у рта доказы­вал санитарам, что при­вивку от бешенства мне уже сделали.

Новые дни недели:

—  Бездельник.

—  Повторник.

—  Бреда.

—  Чёртегдерг.

—  Расслабильница.

—  Кпуббота.

—  Высплюсенье.

Отличной недели, мои дорогие!))

 

В одном сельском клубе должен был выступить врач с лекцией о строении человека. Накануне лекции в клубе раздался телефонный звонок. Трубку снял сторож клуба. Оказалось, что лектор заболел и приехать не сможет. Сторож был любителем выпить и решил на этой лекции заработать. Он сам нарисовал билеты и распродал их. В назначенный день сторож приоделся, принял для храбрости. В соседней школе попросил на время скелет человека и установил его на сцене. Нацепил очки и вышел перед публикой. Вот что из этого вышло.

- Человек... Человек - это животное. Животное очень умное, но и очень вредное. И все из-за обезьяны. Ведь если б не было обезьяны, то и не было бы самого человека. И не было тогда бы пьяниц, сплетников, хулиганов, симулянтов и других типов.

Человек - это животное не совсем простое, а очень даже сложное. Ведь он состоит из анатомии, физиологии, внутренностей и внешностей. Самая первая внешность каждого человека - это голова. Она у многих служит, чтобы иногда ею думать. Однако не все люди думают головой. А еще голова нужна, чтобы шапку носить.

Прострация… Никто не знает, где я.
Я только телом здесь, а где мой ум, душа…
Дыханье затаив, едва дыша,
Из тех пространств вернуться к вам не смею.

Я только телом здесь, среди людей.
Мгновения… века… никто не знает,
Пространство… время… что определяет
Зависимость от призрачных идей.

И вот я с вами вновь, а где была…
На страже ангела увижу грозный лик,
И заповедный край сотрётся вмиг —
Страница памяти по-прежнему бела…

А я вот в детстве пищевую цепочку представлял в виде связки сосисок…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?

Часто ли вы замечали, что люди с юмором могут занимать сладкие места на работе, иметь вокруг себя выгодных друзей и жить в браке с одной женщиной всю жизнь. А знаете почему? Потому что юмор - это мудрость. У некоторых это качество врожденное. Как и наглость можно считать вторым счастьем. Почему юмористам живется проще? Как научиться делать, как они?

Считается, что юмор - это спусковой клапан от нервных расстройств. Человек, по-настоящему не принимающий близко к сердцу обиды и разочарования, встречает всё в шутку. Шутки обезоруживают врага, сводят с ума противоположный пол и вызывают расположение работодателя. Кстати, на работе руководству выгодно, чтобы сотрудники были с юмором, они легко справляются с перенапряжением, никогда не станут хамить клиенту. Да и люди сами хорошо расположены к юмористам.

Если человек не понимает шуток, ему, скорее всего, не понравится человек, который постоянно шутит. Его нельзя загнать в тупик серьезным вопросом и потребовать от него чего-то, чего он никогда не будет делать. Но ко всему этому, разозлив вас, он останется с вами в хороших отношениях, нанеся удар по вашему самолюбию. Чему стоит поучиться у таких людей? Мудрости, которая зашифрована под юмор.

Знаете ли вы, что испытывая негативные эмоции, человек укорачивает свою жизнь на несколько дней. Если общение с людьми очень активно и все принимается близко к сердцу, можно не успеть поняньчить внуков, встретить старость, застать уход детей на пенсию. А все потому, что не отнеслись с юмором к тогдашним проблемам и людям.

Как научиться быть юмористом?

Представьте, что вы в джунглях. Люди - это обезьяны, которые прыгают вокруг вас и пытаются украсть банан, а работа - это жара, жажда, опасности. Что вы будете делать? Все что угодно, но никогда не станете принимать близко к сердцу обезьяну и жару. Просто будете искать выход из ситуации, прилагая к этому логику и интуицию. Чтобы от вас отстали обезьяны, нужно вместе с ними покричать, попрыгать и тогда они примут вас за своего, перестанут обращать внимание. А уйти от жары можно просто спрятавшись в тень.

Посмотрите на мир вокруг себя и вы поймете, что юмор - это способ выживания в джунглях реальности. Если все воспринимать всерьез, у вас никогда не останется бананов.

Без слов, друзья. "Уральцы" в своём репертуаре! :))
Весёлой пятницы! Отличных выходных! ))






 

Шутки "уральцев" - это серьезно, друзья! :)

Не одно поколение знает и помнит юмористическую команду под названием Уральские пельмени, которая не один год участвовала в программе КВН на первом канале. И вот пошел уже не первый десяток как данная команда веселит всю страну своими уникальными и довольно безобидными шутками.

Более того, данная команда сумела завоевать не только внимание миллионов зрителей, но и открыть свое собственное шоу. Однажды все члены команды решили воссоединиться в своем прежнем полном составе, чтобы создать поистине шедевр. «Уральские пельмени» впервые появились в 1995 году на Урале. Их бесконечная работа над проектом и над самим собой привели к тому, что их по праву можно считать настоящими революционерами юмора.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



 

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "...

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!..
Дайте две!!!!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..



Отличного позитивного денька, друзья!))



 

Начнём утро с позитива, друзья! ))

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Мужик забегает в аптеку:
- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!

Нескучного вечера, друзья!))

Напоминаю Вам, друзья,
А вдруг не слышал кто-то:
Отныне на родителей
Запрещена охота!
И под кроватью затаясь,
И за углом буфета,
Нельзя теперь в родителей
Стрелять из пистолета!

Запрещено подстерегать
На кухне и в гостиной,
Когда они на водопой
Идут тропою длинной.
Поверьте, ваша доброта
Еще вознаградится –
Родители всего одни,
И могут пригодиться!

Советы укротителя:
На дикого родителя
Не надо топать и кричать,
А надо лаской приручать!

Марк Шварц





С праздником, друзья! Пусть наши детки будут здоровы и счастливы!))


 

 Когда ты Мама, понятия "побыть одной" не существует...
 

От страшной жары в Бхубанешваре, Индия, даже попугаи падают с деревьев. Индусы их поднимают, охлаждают в воде и отпускают.
Фото: Biswaranjan Rout

Гениальные инженеры!




Ку-ку!


Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.




Позитивной недели, друзья!
 

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".


Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.


Как случайно ограбить инкассатора
/рассказ одного обывателя/

Вот так история произошла со мной два месяца назад. Вспоминаю, и до сих пор или смешно, или тоскливо. Словом, такое могло произойти только один раз в жизни.

В общем, с утра выдался день не очень. Дрянной кот опять наделал в мои тапочки, снова отключили теплую воду и жена обрадовала: «Мама в обед приезжает». Что такое, а ведь Глоба мне на неделю столько всего хорошего расписал.

К сути, поехали мы с женой в магазин за продуктами — надо же, елки-палки, маму побаловать. Одна радость — мой Аутлендер, пусть не джип, но тоже немаленькая машинка, приятно за рулем.

Неподалеку у нас есть хороший супермаркет, вот к нему я и поехал. Странно, жена не командовала, видно набирала силы перед предстоящими семейными «баталиями», связанные с приездом моего «потенциального противника».

Передо мной резко к супермаркету свернул такой же аутлендер. Я скривился, все-таки не задался день полностью. Он остановился возле маркета, я пристроился за ним, еле уместившись. Из него вышло два человека: один — с мешком, другой — с автоматом. Инкассаторы. Жена вышла, но я не захотел идти в магазин, решил остаться и подождать ее в машине.

Впереди освободилось место, и инкассаторская машина проехала чуть дальше, я для удобства также подъехал вперед, остановившись как раз там, где стоял близнец моего автомобиля. Через минуту охранник с автоматом и инкассатор вышли из маркета. Я отвернулся в сторону, когда вдруг боковая передняя дверь открылась и стало видно, как какой-то мешок упал на переднее сиденье. Дверь закрывалась и я услышал: «Сейчас быстро кофе попьем».

Сначала я ничего не понял. Но постепенно суть происходящего начала доходить до меня. Инкассатор перепутал машину.  Из передней машины вышел водитель и начал орать что-то инкассатору. Тот несколько секунд, выпучив глаза, смотрел на него, а потом бросился к моей машине. Он открыл дверь, схватил резко мешок и потом нервно на меня зыркнул. Я также, будучи, немало ошарашенным, не отводил взгляд от мешка в его руках.

Дверь закрылась, и инкассатор побежал к своей машине. А я смотрел вслед и думал, что это убегает от меня моя мальдивская мечта без вонючего кота, злой тещи и долбанных сантехников из такого же жека.

источник: comol.ru

Несколько свеженьких анекдотов для настроения, друзья!)))


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Не куда не ездишь. Сломалась?
-Да нет. Понимаешь, я так хорошо её поставил, боюсь, уеду, а кто-то место займет.

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти!
- А где вы?
- "ВКонтакте"..

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу,
что не удержался и порвал её на салфетки!

Муж жене:
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры!
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я - волк.
- Класс! Давай!
- Ну тогда иди пеки пирожки.

Для того, чтобы женщине скрывать свое лицо от мужчины
необязательно носить паранджу - мини юбка гораздо эффективнее.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Жена:
- Всё, я устала и ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.



 

Прагматичных армян действительно, порой, очень трудно понять.. или наоборот?)) Смотрим!





 

Доброго весеннего утра, мои дорогие!

Рада начать это самое утро с позитива! )) Послушайте басню Антона Лирника (я не раз выставляла ролики с песнями этого замечательного, на мой взгляд, и лёгкого по содержанию артиста!) о жизни нашей социально-сетевой насущной.. Очень впечатлило, между прочим!

Отличного настроения!