Пусть осень мерно слёзы льёт
И растворяет радость в лужах.
Пятном багряным лист плывёт,
И ночью в окна дышит стужа.

И всё ж погода хороша:
Чуть подбоченясь, гриб кивает,
Игривый ветер, не спеша,
Наряд, что плащ, с берёз срывает.

Пылают гроздья у рябин.
А бересклет стыдливо красный.
И хмурый день, мой господин,
Пугает ливнями напрасно.

Хочу за ширму заглянуть
Из тонких серебристых нитей.
Раскрою зонт цветной и в путь.
Мне новых хочется открытий.

Любовь Купцова

Грех субботний вечер провести без этих потрясающе смешных ребят..)) Нескучного вечера вам!))

Яблоки в корзинке –
Натюрморт осенний.
Сядем по старинке
У окна степенно.

Лёжа на циновке,
Налитые соком,
Повернутся ловко
Розоватым боком.

Осень преподносит
Колер необычный.
Чайник на подносе
Засвистит привычно.




Ароматный запах.
Пробуй! Слаще меда!
Лучше выпить залпом
Эликсир природы.

Василий Мороз 

Приятных снов ..





 

 Вот уж и последний месяц осени, друзья...




Собирается Осень в дорогу –
В круг сезонов лежит её путь.
Убирает листву понемногу,
Ей и времени нет отдохнуть.

Покрывалом слетающих листьев
Укрывает пеньки и бугры.
Как художник, владеющий кистью,
Изменяет цвета у травы.

Прежней щедрости нет и в помине –
Скуп характер уже на дары.
Тучи серость несут в небе синем,
Дождик моет всё чаще дворы.

Лучик солнца порою ласкает,
Продлевая минуты тепла.
Сердце светом надежд наполняя,
Осень дарит... Пока не ушла.

Татьяна Ежевская

В наши дни все больше москвичей принимает решение приобрести квартиру не в черте города, а за его границей. Более подробно Вы узнаете об этом здесь!

Корнелюк, все же, гений, друзья..музыка, хоть и страшная, но завораживает и ярко характеризует данный сюжет и персонажей..

Добрый вечер. Интересные факты, друзья!


в городе Провиденсе в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет

Это не фотография, а рисунок, сделанный в 1865 году.

Доброе позитивное утро всем!
Хорошего настроения и нескучных выходных!))
С Днем народного единства!

Ноябрь.. Погода нестабильна: то солнце, то дождь, то поравистый ветер.. Утрами уже заметна изморозь..
Скоро зима, друзья. Меня это и не смущает, ведь скоро Новый Год!

О, мужчина! Ты – венец творенья!
Весь мир принадлежит тебе!
Повесь, наконец, свой каменный топор на стенку, поставь носки в угол и устрой себе праздник, ведь сегодня твой день –

Жмем на картинку!))


 

Совсем недавно были открыты два новых вида лягушек, которые, похоже, являются самыми маленькими лягушками на планете и самыми крошечными в мире наземными позвоночными.

По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами

У пауков прозрачная кровь

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:

1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
 

Начало не очень правдивое.. Не уже ли все это нас ждет??..

Керамический поднос для батареи, позволяющий дольше сохранить горячим то, что должно оставаться горячим.

Интерпретация механического карандаша. Забудь о точилке навсегда!)

Запонка в виде часов.

Лампа в доме у химиков

Два в одном: кофе и сигарета

Николас Кейдж прокомментировал в программе Дэвида Леттермана слухи о том, что он является бессмертным вампиром.
Напомним, что они возникли после того, как один из участников электронного аукциона eBay выставил на торги фотографию XIX века, запечатлевшую человека удивительного похожего на актера.
По словам Кейджа, сходство действительно впечатляющее, однако «он не пьет кровь и последний раз, когда он смотрелся в зеркало, он видел свое отражение", что, как известно, невозможно для кровососов.
Фотография была обнаружена в альбоме, содержавшем снимки американцев, живших в годы Гражданской войны »Имена всех остальных людей были установлены, но только не этого человека", -. отмечал продавец Он настаивал на подлинности снимка, и выдвигал версию, что Николас Кейдж - .. Бессмертный вампир, который пробуждается раз в 75 лет.

Группа американских исследователей провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.

(Ребекка — 8 лет).
«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь».

(Билли — 4 года).
«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту».

(Карл — 5 лет).
«Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».

(Крисси — 6 лет).
«Любовь — это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей».

(Терри — 4 года).
«Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».

(Дэнни — 7 лет).
«Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке».

(Емили — 8 лет).
«Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно».

(Бобби — 7 лет).
«Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься».

(Никка — 6 лет).
«Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь».

(Ноэль — 7 лет).
«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».

(Томми — 6 лет).
«Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга».

(Синди — 8 лет).
«Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно».

(Клара — 6 лет).
«Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?»

(Илэйн — 5 лет).
«Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки».

(Крис — 7 лет).
«Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд».

(Мэри Энн — 4 года).
«Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день».

(Лорен — 4 года).
«Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые».

(Карен — 7 лет).
«Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки».

(Марк — 6 лет).
«Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно».

(Джессика — 8 лет).
«Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это не правда. Но если это правда — то надо говорить это очень часто. Люди забывают».

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка.

Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помогал ему плакать».



 

Доброго вам и нескучного вечера, друзья!

Не трожьте собачку, мадам..!


Три синички у окна..


Быть или не быть, вот в чем вопрос!

Яйца, которые несет колибри, размером с драже Тик-Так, а все гнездо этой крохи можно уместить в скорлупу грецкого ореха.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

61-летний фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно ..спать.

В 1983 году австралийский фермер Клифф Янг в возрасте 61 год впервые принял участие в ультрамарафоне на 875 километров и выиграл его. Он пробежал эту дистанцию за 5 дней, 15 часов и 4 минуты, оставив позади профессиональных спортсменов, хотя бежал в медленном темпе и на первых порах сильно отставал от них. Секрет успеха оказался в том, что Янг не знал о возможности делать перерыв на шестичасовой сон каждые сутки и продолжал бежать, пока соперники спали. Фермер также признался, что ранее ему иногда приходилось работать по несколько дней подряд, сгоняя овец на своих обширных пастбищах, что помогло ему в ходе марафона.


Американский художник Тайри Калахан (Tyree Callahan) сделал из старой пишущей машинку прибор для написания картин.


Берлинский парфюмер создал запах, от которого обалдеют все книголюбы. Новый аромат "Paper Passion" пахнет не цветами и сладостями, а свеженапечатанной бумагой.



Это яйца клопов..

А вот это тибетский мастиф!

Есть некоторые вещи, которые Вы не можете видеть даже широко открытыми глазами. Часто они - лучшие друзья кошки...
Вечер добрый, друзья!

Музыка, которая наполняет сердце любовью..))

— Сэр, в чем секрет вашего успеха?— спросил репортер успешного бизнесмена.
— Всего два слова!
— И какие же, сэр?
— Правильные решения.
— И как же вы принимаете правильные решения?
— Одно слово.
— И что это за слово?
— Опыт!
— А как вы получаете этот самый опыт?
— Два слова.
— И какие же?
— Неправильные решения…



Короткие необычно-интересные факты.


1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
15. Дети растут быстрее весной .
16. Кошка спит 70% своей жизни .
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет "вверх ногами", она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

Личные фото Джима Керри..
Чудный человечек! Очень люблю этого актера..)

Добро пожаловать в "USEL" Gadget-shop Maraqli hediyyeler - магазин интересных товаров, оригинальных подарков и положительных эмоций! 
Здесь Вы найдёте самый широкий спектр интересных, оригинальных товаров и подарков на любые случаи жизни и события как для себя, так и для всей семьи, друзей и близких.

Всем доброго интересного вечера, друзья!

Иногда в природе случается интересное природное явление:
в данном случае, каким-то образом на берегу мичиганского озера образовались 1000 ледяных шаров правильной формы.

В оригинальной заставке к фильму «Кавказская пленница» появлялся Трус, который писал на заборе букву «Х». Затем выходил Бывалый и писал рядом букву «У». Третьим появлялся Балбес, увидевший милиционера и дописавший: «дожественный фильм». По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.

Это  фото капель воды на лепестках растений

Китайская пара прожила вместе более 88 лет и в конце-концов поженилась. Это их свадебная фото. Обоим больше чем 100 лет.

Чужих детей не бывает..

Шепчу я осени: «Прощай».
Деревья скоро проседь тронет.
И небо, словно невзначай,
На нас слезу дождей уронит…




Берёзка сбросила листок
Мне на главу, как дар последний,
А ветер дунул в свой свисток,
Взвихрив ковер осенней меди.

Я не спешу листок снимать,
Он, как непрошенная ласка…
Я продлеваю благодать
Чарующей осенней сказки.

Людмила Ренжина

На пороге зима... Сегодня женская норковая шуба – это изысканная и уникальная часть гардероба для каждой милой дамы. Посетите салон меховых изделий www.maryfurs.ru норковая шуба распродажа! Здесь вы сможете найти огромный выбор норковых шуб, которые отличаются особым стилем, цветом и уникальностью.

Детки - самые забавные существа на планете! Примеров - тысячи!))
Позитивная неделя продолжается! Прекрасного вам настроения!

Девочка, 2 года, плохо выговаривает «р».
Бабушка решила, что она логопед.
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:
— Ачой (открой).
Теща поправляет:
— Скажи «открой», — и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся — в папу) и выдала:
— Open, please!
Конфета была открыта под дружный хохот.

Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:
- Грууустно лялькам живется без зубов... Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец...

Сын неделю проболел, и поэтому пропустил занятия в английской школе. Мама отправляет его на занятия и даёт наставления:
— Возьми телефон у какого-нибудь мальчика, который занятия не пропускает, всегда записывает задания и хорошо учится.
— Так это ж я! — восклицает сын.

Сын собирается на тестирование по итогам триместра в школу иностранных языков. Тщательно выбирает что одеть. Сын:
— Я одену это, это, это... и вот эти счастливые трусы.
— Почему они счастливые?
— Я в прошлый раз в них по математике за контрольную работу «5» получил.

Мама купила ёлочное украшение в виде павлина. Стёпик разглядывает и гладит.
— Вот этот хвост павлиний красивый золотой — это мамочка... А сама курица — это папа...
Понял, что «ляпнул», смотрит на папу большими глазами:
— Не, ну курица тоже очень симпатичная!

Да уж.. даже в наше время такое случается.. Уж и не знаю, смеяться или грустить..?




 

К сожалению, ..быстрее выходных заканчиваются только деньги...но все равно..
хорошего всем настроения, друзья!!))

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка.

Так сотрудницам китайской таможни, при помощи палочек для еды, «прививают» доброжелательную улыбку.
Жена — мужу:
- Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
- Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!))

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Этот момент когда понимаешь, что твой хозяин идиот..

Мобильный стенд – удачное решение не только для выставки, но и прекрасно подходят для проведения промо-акций в торговых залах.
Производство качественных выставочных стендов в Санкт-Петербурге - это компания М-Станд.
Основное направление деятельности Компании – выставочные стенды, а точнее, мобильные выставочные стенды. Большинство предлагаемых нами выставочных стендов разработаны в Санкт-Петербурге непосредственно инженерами нашей компании.

"Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно,
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!"
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит.
Вы видели, что брали - извините -
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"?
Я только с шеи скинула ярмо,
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте" -
Опять бери назад своё дерьмо!"
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад!"
"А, может, сможем мы договориться?"
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!"
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!"
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!"
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!"
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!"
"Ах ты, зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!"
"А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!"
"Вали отсюда, бледная поганка!"
"Сама поганка!" - "Дура!" - "Задеру!"
"Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!"
"Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!"
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик.
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик - душа летела ввысь.
Как ни крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него две бабы подрались..!

Нескучных выходных, друзья!!

Интересуетесь хорошей парфюмерией? В магазине jetaimeufa.ru найдется самая популярная косметика и парфюмерия и для мужчин и для женщин! Закажите здесь элитную косметику по уходу за лицом и телом, духи и дезодоранты, лосьоны, бальзамы, антицеллюлитные средства, косметику антивозрастной серии и многое другое.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...


 

Хорошей субботы! Добрых выходных, друзья!



Как у папы..

Эти инопланетяне совсем обнаглели.. теперь и кошек с собой тащут..

Всё в шоколаде!!))

Бывают же бесстрашные люди.. с крокодилом забавляются..

Снимок на память .. с преподом..

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

Тем временем в Думе РФ..


 

Друзья, доброго воскресения вам!

Воскресение - это день, когда можно отдохнуть обо всех дел насущных и провести время с пользой для себя.
Посмотрите ну очень позитивную современную сказку-мультфильм про упрямого деревенского парня Ваню, который сумел женился на царевне Марье, помог трем старикам
поделить вещи, а царевичу Василию - взять в жены Елену Прекрасную.
Чудесного вам настроения!))

Вы стремитесь защитить свое имущество? Загляните на http://wostok-1.ru/! С частным охранным предприятием «ВОСТОК-1» Вам будет намного спокойнее.

 

Добрый вечер, друзья!

Время бежит неумолимо.. Но даже над ним можно подшутить! :) Предлагаю вашему вниманию коллекцию довольно таки креативных часов!
Нескучного вечера вам!

Для одних людей наручные часы являются простым устройством, которое показывает время, а другие воспринимают их как один из важнейших элементов формирования имиджа человека.
 

Друзья, добрый вечер!
Сколько ещё интересного прибавилось в мире! Отличного вам настроения!!

Д

Актер из фильма " лабиринт фавна " во время перерыва ел в костюме и гриме . Ведь избавление от грима костюма занимало бы слишком. много времени..


В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.

Музыка окрыляет!

Многие считают, что мультики не влияют на жизнь! А ведь многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...))

Памятник среднему пальцу в Милане


Поцелуй?

Друзья, посмотрите забавный короткометражный мультфильм про влюблённого хомячка!
Приятного вам просмотра и позитивного настроения!))





Немного рекламы

У ваших близкого человека юбилей? Поздравляйте своих любимых в стихах на сайте http://otgulyai.ru/pozdravleniya-s-dnem-rozhdeniya...-s-dnem-rozhdeniya-sestre.html

 

Какие же они малые - наши питомцы!
Сегодня забрала малого из детсадика и решили прогуляться по двору. На сопровождении был наш кот Мурзик. Поразилась, с каким задором он бегал за палочкой, которую мы ему бросали, а потом ещё и отдавать не хотел! Насмеялись и позабавились вдоволь! Эх, жаль с собой фотоаппарата не было..

Порой, взгляд братьев наших меньших отличается большей глубиной, нежели отражение чувств в глазах людей...

 

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачет.


Годовой доход Романа Абрамовича 955 млн.долл. = около 28 650 000 000 р. В день – 78 493 150,68 р. В час – 3 270 547,95 р. В минуту – 54 509,13 р. В секунду – 908,49 р. Месячный доход так называемого "среднего класса" в России он зарабатывает за 40-50 секунд.

Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед


За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА

ТОП 10 бесполезных органов у человека:

10. Третье веко.
Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть «мигательной мембраны», которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

9. Волосы на теле.
Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

8. Синусовые пазухи.
Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.

7. Аденоиды (гланды).
Аденоиды «ловят» бактерий, но они также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Часто это испытывают на себе дети. К счастью наши гланды с возрастом уменьшаются в размерах, и если и приносят какие-то проблемы, то их удаляют.

6. Миндалины.
Также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Если к 30 годам вам удалось их сохранить, то это почти достижение.

5. Копчик.
Копчик – это несколько сросшихся позвонков, оставшихся с древних времен, когда у нас были хвосты. Абсолютно бессмысленная часть человеческого тела.

4. Эректор.
Когда мы были волосатыми, именно благодаря этому органу наши волосы вставали дыбом, когда нам нужно было казаться больше и страшнее. Теперь, же благодаря ему, у нас появляются мурашки на коже.

3. Зубы мудрости.
Возвращаясь в те дни, когда мы ели мясо мамонта и не чистили зубы, они, как правило, быстро портились и выпадали. Тут на помощь и приходили зубы мудрости. В настоящее время, наличие зубных паст, нитей и щеток, сделали их совершенно ненужными.

2. Аппендикс.
Дарвин утверждал, что аппендикс принимал активное участие в пищеварении во время первых травоядных лет существования человека, однако, после того, как мы стали питаться более удобоваримой пищей, необходимость в нем отпала.

1. Мужские соски.
Никто до сих пор ничего не знает о предназначении этого органа, судя по всему, он просто не нужен.

 

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.