- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери "Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?” - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″ - Не хлопайте дверью – водитель пугается! - Остановки произносите громче – водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить – не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн – все входящие платят.

Если Вы решили продать или обменять автомобиль, то компания «Luxury Selection», которая работает от официального дилера  Bentley, Maserati, Ferrari и lamborghini бу с радостью поможет вам в этом!

Ну очень смешкой комментатор!..))

Если бы так дружно и всем миром...
Весёлой недельки, друзья!))

Пользуясь нашим рубрикатором http://www.autoprofessionals.ru/, вы найдете, где вам удобнее всего произвести кузовной или слесарный ремонт, покрасить машину, заменить технические жидкости и фильтры, отремонтировать ДВС или КПП, устранить неполадки с электрикой, поменять резину и отбалансировать колеса.

В последнее время у котов стала модной такая тенденция..)
Смотрите! Новый хит рунета: Кот ушел-2!

Как здорово! Подруга купила билет на David Guetta в Deluxe и в подарок ей дали 2 билета на JOACHIM GARRAUD INVASION SHOW. Обязательно приобрету билеты здесь ponominalu.ru.

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном

транспорте.

(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве, обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Правда о Запорожцах..

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

Новый русский ругает сына: 
- Я тебе "Мерседес" купил? 
- Купил. 
- Ты его разбил? 
- Разбил. 
- Я тебе еще один "Мерседес" купил? 
- Купил. 
- Ты и его разбил? 
- И его. 
- Смотри, кретин, я покупаю тебе третий "Мерседес",

разобьешь - опозорю на весь свет - куплю красный "запорожец"! 
 

Источник

 

Пожалуй, самый ожидаемый продукт от всемирно известной компании Apple – это iPhone 5. Поэтому, если вы еще не решили, купить iphone 5 цена или сохранить деньги на черный день, то всегда можете ознакомиться с некоторыми прогнозами относительно будущего флагмана линейки iPhone, которые могут убедить вас в необходимости его приобретения.

Опять – понедельник! Опять всё снова и заново…





На кухне всё та же жена готовит всё тот же завтрак


Хотя даже попыталась меня удивить, но всё же как-то не совсем канает…


Опять скоблить, как по живому, того и глядишь промажешь…


Опять трястись час в общественном транспорте…


И Вечно «с ранья» пропустишь свою станцию метро…


А НА СЛУЖБЕ ОПЯТЬ ВСЁ ТЕ ЖЕ СОСЛУЖИВЦЫ…


И всё та же привычная работёнка…


Всё тот же скудненький перекус во время обеда…


А после обеда та хочется…


Вечером тебя опять ждёт телевизор…


И вечное нытьё дрожайшей половины о…


А так хочется после праведных трудов…

 

/из инета/
 

Если Вы привыкли к комфортному отдыху и считаете, что гостиницы не подходят Вам, то аренда квартир в Киеве посуточно - это то, что Вам нужно.

Компания "Доктор Бейкер" - это оригинальные торты на заказ  из высококачественных, натуральных продуктов для любого торжества с доставкой!

  - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"



Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.



До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет.



- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Как Барак Обама здоровается с друзьями. Попробуйте повторить!





 

Дедушка с бутылкой. И это совсем не то, о чем вы подумали! :)

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!?!?