Добрый вечер, друзья! Полюбуйтесь: коты, как всегда, прелестны, не правда ли?!!..)))






 

Если Вы нуждаетесь в грамотной консультации, то юридическая компания L.I. Group, предоставляющая комплексные квалифицированные юридические услуги в сфере украинского и международного права, а также полное юридическое сопровождение, - всегда поможет Вам.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» – это глагол, придурок!

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Добрый вечер, друзья! Улыбнёмся? - Новенькое от Стаса Давыдова.))





 

Компанию «Стил-Юнион» выгодно отличает дополнительный комплекс услуг: опытные специалисты изготовят для Вас высококачественные металлоконструкции на заказ.

Добрый вечер, друзья!
Классическая миниатюра из любимого КВН.. :)))
Прекрасного вам настроения!!!

Вы решили купить или продать квартиру на вторичном рынке Ростова-на-Дону или в новостройке? Смело обращайтесь в агентства недвижимости в Ростове

Не удержалась, друзья, и задержалась ещё на минуточку в преддверии пятницы..))

Весёлой пятнтцы!!

Вам знаком уникальный японский минимализм в интерьере и в организации жилища: бамбуковый раздвижной каркас, обтянутый рисовой бумагой, заменяет стены и окна? Это, пожалуй, единственный выход жить в гармонии с капризами природы в условиях частых тайфунов и землетрясений - вагончик.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!




Доброго вечера, друзья и весёлых выходных!!!))

С незапамятных времен на Руси использовалось несколько методов, по которым изготавливались дома из сруба. Все деревяные дома изготовлены исключительно из отобранного, качественного, зимнего леса и прослужат Вам долгие десятилетия.

И снова о них, о котиках родных..))
Хорошего настроения!! :)))

Посмотрите новый сериал Тонкая грань на портале SeriallOnline.net. Здесь представлены сериалы, успевшие завоевать популярность среди многочисленных зрителей, абсолютно бесплатно.

Добрый воскресный вечер, друзья! Бывает же такое...

Прекрасного вам настроения и удачной недели!!

Порой жизнь становится для нас дремучим лесом проблем и вопросов - что делать и как быть. Так хочется найти секреты счастливых отношений, рецепты счастливых отношений. Зайдите на shurlu.ru - почерпнете много полезного и интересного.

Петр заходит к приятелю и видит,
что тот играет в шахматы со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу...



Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.




Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я,
не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".



- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Источник: 
http://humorland.org/anekdot/15424-anekdoty-na-pjatnicu.html

Неделя.

Понедельник — Антипятницa
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

Удачных выходных и прекрасного настроения!!!
 

Многие используют для украшения своей стены вконтакте рисунки из символов. Такая стена смотрится красиво, современно и классно.

Строгий дядя Прокурор,

Чтоб ты был всю жизнь здоров!

От угроз подсудной братии

Не хватил тебя Кондратий.

Честен будь, принципиален.

Труд твой будет актуален

На ближайшие сто лет.

Много слез еще и бед

В нашей жизни. Зло берет,

Что число их все растет.

Так, что для тебя, считай,

Дел – ну не початый край!

Поздравляем от души!

Перед Богом не греши,

Ночью спи всегда спокойно

И веди себя достойно!

Доброе утро, друзья!  И снова понедельник...
Очередная серия мультфильма про кота Саймона наверняка поднимет вам  настроение..))
Доброй позитивной недели, мои дорогие!






 

Компания GLAMOUR на сегодняшний день предлагает целый спектр услуг: установить натяжные потолки спб любой сложности и потолки с фотопечатью, монтаж пластиковых окон, а также услуги по художественной росписи в частных и общественных интерьерах. 

Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку: 
- Ты хотела бы быть моей дочкой? 
Она ответила ему величаво:
- Я мамина и больше никовойная.

Однажды мы с Лялей гуляли по взморью, и она впервые в жизни увидела
вдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.



- Мама, закрой мою заднюю ногу!

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! - Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! - А нам-то за что?!



Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?


Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."




Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!

Хотите научится реализовывать идеи для дома своими руками? Легко! Загляните на сайт mydreamhome.ru - здесь Вы сможете реализовать свои возможности!

  Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла  перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
    свет я видела, а вот вас не заметила.



    Владелец микролитражки везет приятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
    - Это не стена, это бордюр тротуара.



    На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
    милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
    Виноваты, конечно, евреи.

Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"

На это одна смышленая малышка ответила: "Потому что там люди спят".

- Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. 
- Конечно! - ответил отец. 
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра. 
Мальчик жалуется: 
- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел. 
- А что случилось, сынок? 
- Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет.

Понедельник закончился? Ну и слава Богу! Желаю вам, друзья, лёгкой недели!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...



Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.



Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.



После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться..


Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Доброй пятницы, друзья!
Интресных предновогодних выходных!!!

 

Друзья! Знаете ли Вы, как помощью простых и легких рецептов с сюрпризами в один миг праздничный стол может превратится в загадочное поле чудес? - Тарталетки с сюрпризом-простые рецепты приготовления блюд.

Чем же можно порадовать друга или близкого человека на праздник, в том случае, если Вы не знаете, что подарить? Воспользуйтесь прекрасными советами - новогодние подарки в Рязани.

Вот это харизма... Обожаю этого китайца- красавец! :))))))))))))
 

Хорошего настроения, друзья!!

 

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.

В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.



Четверг это маленькая пятница, а пятницу можно считать выходным.



Эх, не зря… Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.




Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница. Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.





 

 Доброй субботы, друзья!
Выборы, конечно, уже прошли и все давно ясно..
А давайте, все же, попробуем представить, что было бы в том случае, если претендентами в Госдуму стали вот такие персонажи?.. )))

Прекрасного вам настроения! ))
 

Приближаются новогодние праздники. Сделать оригинальный подарок Вы сможете, послав вашим друзьям и близким прикольное поздравление" с новым годом".

Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить. Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов. Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию. Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого. Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера. Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру. Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок. Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год... ))

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю..


Удачной встречи Нового Года, друзья!



 

Кошки, как известно, самый мемоемкий вид животных. А в этом году, бесспорно, главной котозвездой стал кот, встающий в стойку кобры. Неутомимые интернет-пользователи не упустили шанс наделать ремейков ролика, в которых высказываются самые разные предположения о причинах такого странного поведения животного.. 

Случай года на съемках выпуска новостей. Канадская русскоязычная ведущая Татьяна Субботина не смогла справиться с абсурдным текстом про плантацию марихуаны, обнаруженную канадскими полицейскими. Вот оно - тлетворное влияние запада! У журналистов появляется чувство юмора! )))

Вам трудно бросить курить? Попробуйте безопасное курение. «Stranger» безопаснее обычных сигарет.

С одной стороны, плохо без мороза, а с другой - уж лучше и без него..
Но вообще, главное - это хорошее настроение, не правда ли?!! ))

Позитивного денька, друзья!!

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!



- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

С наступающим!!! )))

Красивые золотые номера Билайн, МТС и Мегафон, удачно подчеркнут ваш деловой имидж: легко запоминающийся набор цифр прозвучит приятной мелодией, едва вы назовете его собеседнику, и украсит вашу визитную карточку. Приобретение таких номеров не проблема: посетите офис или загляните на сайт любой компании, реализующей их, и вы — счастливый обладатель.

Привет новогодние праздники! Прощай 38-й размер ...

Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!

Деда Мороза, как и первого января, не существует!

Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.