Уральские пельмени - Осторожно, милиция!

Да простят меня наши мужчины, в преддверии 8 Марта...






Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.


— Ты, говорят, женился? — Да. — Ну и как? — Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.

Нескучной весны, друзья!))

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?

- Это - грибы, Маугли...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?!
- Да вот, предложили горящюю невесту!

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
«Свяжи меня и делай все, что хочешь!»
Я связал ее и пошел на рыбалку.

8-го марта:
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь - во!
- Саня, yспокойся, y тебя очки +10!

Если бы мужчины управляли этим миром, то 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести!

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
«Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра».

Гена говорит Чебурашке:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что? - Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?



 

Ты не водил жигули? Ты - не мужчина!!)))

Доброго весеннего утра, мои дорогие!

Рада начать это самое утро с позитива! )) Послушайте басню Антона Лирника (я не раз выставляла ролики с песнями этого замечательного, на мой взгляд, и лёгкого по содержанию артиста!) о жизни нашей социально-сетевой насущной.. Очень впечатлило, между прочим!

Отличного настроения!

Прагматичных армян действительно, порой, очень трудно понять.. или наоборот?)) Смотрим!





 

Несколько свеженьких анекдотов для настроения, друзья!)))


Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Не куда не ездишь. Сломалась?
-Да нет. Понимаешь, я так хорошо её поставил, боюсь, уеду, а кто-то место займет.

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти!
- А где вы?
- "ВКонтакте"..

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу,
что не удержался и порвал её на салфетки!

Муж жене:
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры!
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я - волк.
- Класс! Давай!
- Ну тогда иди пеки пирожки.

Для того, чтобы женщине скрывать свое лицо от мужчины
необязательно носить паранджу - мини юбка гораздо эффективнее.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Жена:
- Всё, я устала и ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.



 

Интересно будет узнать, друзья, что, оказывается, существует...

5 стадий опьянения )

1. Умник

Эта стадия наступает, когда Вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто Вас выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете, конечно же, совершенно неправ. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Очень интересный проект с участием "уральцев", друзья! Думаю, многие из вас уже успели с ним ознакомиться?!))
Отличного настроения на всю неделю!

Женское: щас я! - Побег из тюрьмы - Новенькое от "уральцев"! ))

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!




 

Так заразительно! Посмеемся вместе! :)

Хочу рассказать забавную историю, произошедшую с одним из моих знакомых, когда они были студентами. Дело было весной, перед самыми каникулами. Оставался последний экзамен, самый сложный. И мы его провалили. Все наши попытки договориться с преподавателем не увенчались успехом. Идем домой расстроенные, понимаем, что сдавать будем долго, а главное – теперь не будем получать стипендию.
И тут Леха предлагает купить бутылку водки, так сказать для поднятия настроения. С радостью подхватываю такую идею. Начинаем доставать все свои сбережения. И с грустью понимаем, что сегодня не наш день, так как денег на бутылку не хватает. Уже мы не просто грустные, а очень злые, садимся в троллейбус.
Не прошло и двух минут, как подошел кондуктор и попросил предъявить билетики. Очень не кстати. Пытаемся объяснить, что мы бедные студенты и денег у нас нет. Кондуктор отказывается нас понять и настойчиво требует оплатить проезд.
И тут Леха не выдерживает: «Какие билетики? У нас денег даже на бутылку водки не хватает!» Пауза. Кондуктор понимающе качает головой и спрашивает: «Сколько?». Говорим недостающую сумму. Он достает из кармана деньги и ..передает Лехе и говорит: «Понимаю, ребята, сам был студентом!». Благодарим кондуктора и счастливые выходим на следующей остановке. Мир не без добрых людей.

Отличного настроения не только 1 апреля, друзья!

fvcheat v.2.0.3 —это бесплатная программа для накрутки сердечек  при просмотрах видео ВКонтакте, добавления в группы участников и многого другого. Присоединяйся!

 

5 удивительных вещей, о которых мир узнал благодаря Стивену Хокингу.

1. Прошлое — это вероятность

По словам Хокинга, одно из следствий теории квантовой механики заключается в том, что события, произошедшие в прошлом, не происходили каким-то определённым образом. Вместо этого они произошли всеми возможными способами. Это связано с вероятностным характером вещества и энергии согласно квантовой механике: до тех пор, пока не найдётся сторонний наблюдатель, всё будет парить в неопределённости.
Хокинг: «Независимо от того, какие воспоминания вы храните о прошлом в настоящее время, прошлое, как и будущее, неопределённо и существует в виде спектра возможностей».

2. Общая теория относительности имеет отношение к ошибкам навигационных систем

Общая теория относительности была сформулирована Эйнштейном в 1915-м году. В ней постулируется, что «гравитационные эффекты обусловлены не силовым взаимодействием тел и полей, находящихся в пространстве-времени, а деформацией самого́ пространства-времени, которая связана, в частности, с присутствием массы-энергии.»
Хокинг выступил в роли популяризатора этой теории. Он утверждает, в частности, что «Если общая теория относительности не будет принята во внимание в GPS-навигационных спутниковых системах, ошибки в определении глобальных позиций будут накапливаться со скоростью около 10 км в день. Важно понимать, что, чем ближе объект к Земле, тем медленнее течёт время. Таким образом, в зависимости от того, на каком расстоянии от Земли находятся спутники, их бортовые часы будут работать с разными скоростями. Эту разницу мы могли бы компенсировать автоматически, если бы этот эффект учитывался».

3. Аквариумные рыбки угнетены

«Представьте себя рыбкой, живущей в аквариуме с выпуклыми стенками. Что вы знали бы о нашем мире, если бы всю жизнь смотрели на него в искажении от стекла и не имели возможности выбраться? Невозможно познать истинную природу реальности: мы считаем, что чётко представляем себе окружающий мир, но, говоря метафорически, мы обречены всю жизнь провести в аквариуме, так как возможности нашего тела не дают нам выбраться из него.» — рассуждает Хокинг.
Впечатлённые этой метафорой власти города Монц, Италия, несколько лет назад законодательно запретили держать рыбок в круглых аквариумах, чтобы искажение света не мешало рыбкам воспринимать мир таким, какой он есть.

4. Кварки никогда не бывают одиноки

Кварки, «строительные блоки» протонов и нейтронов, существуют только группами и никогда — по одному. Сила, которая связывает кварки, увеличивается с увеличением расстояния между ними, так что, если попытаться оттянуть один кварк от другого, то чем сильнее вы будете тянуть, тем сильнее он будет пытаться вырваться и вернуться обратно. Свободные кварки не встречаются в природе.

5. Вселенная породила сама себя

Хокинг является убеждённым атеистом. Он посвятил немало времени научным доказательствам того, что для существования жизни никакой Бог не нужен. Одно из его знаменитых высказываний звучит так: «Поскольку существует такая сила как гравитация, Вселенная могла и создала себя из ничего. Самопроизвольное создание — причина того, почему существует Вселенная, почему существуем мы. Нет никакой необходимости в Боге для того, чтобы „зажечь“ огонь и заставить Вселенную работать».

Рисунки на ..кофе!

Необычный художник Майк Брич из Нью-Йорка рисует на кофе:
вместо красок — молочная пенка, вместо кисточки — бамбуковая палочка!






Пятница, друзья! И напоследок немного позитива. Порой, и народные методы не всегда приходятся кстати, друзья...
Итак. Как лечить вирусы :)




Отличного настроения!!!

 

И без того смешнейшие "уральцы" превосходят сами себя, однако.. :)




 

Отличного настроения!! Позитивных выходных, друзья!! Жмём на первое фото!))

Очень позитивно, друзья!))

Обожаю, когда котики обустраиваются в вазе - умилительное зрелище!))

- Гости дорогие, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего же домой не идёте?

Некоторым женщинам, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенными..

На перекрёстке стоит старенькая бабуля, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, сейчас только "зеленый" загорится...
- Зеленый?! На зеленый я и сама могу!

Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему, что рaсскaзывaет вaш ребёнок про детский сaд и воспитателей! В свою очередь, мы обещaем не верить тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. Желательно каждый день новых.

Адвокат на заседании суда:
- Обращаю ваше внимание: сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.




 

Задорного настроения, друзья!!)))