Без слов, друзья. "Уральцы" в своём репертуаре! :))
Весёлой пятницы! Отличных выходных! ))






 

Я эстраду не брошу, а Баскову предложу..
Браво, королю русской поп-сцены! :)

Часто ли вы замечали, что люди с юмором могут занимать сладкие места на работе, иметь вокруг себя выгодных друзей и жить в браке с одной женщиной всю жизнь. А знаете почему? Потому что юмор - это мудрость. У некоторых это качество врожденное. Как и наглость можно считать вторым счастьем. Почему юмористам живется проще? Как научиться делать, как они?

Считается, что юмор - это спусковой клапан от нервных расстройств. Человек, по-настоящему не принимающий близко к сердцу обиды и разочарования, встречает всё в шутку. Шутки обезоруживают врага, сводят с ума противоположный пол и вызывают расположение работодателя. Кстати, на работе руководству выгодно, чтобы сотрудники были с юмором, они легко справляются с перенапряжением, никогда не станут хамить клиенту. Да и люди сами хорошо расположены к юмористам.

Если человек не понимает шуток, ему, скорее всего, не понравится человек, который постоянно шутит. Его нельзя загнать в тупик серьезным вопросом и потребовать от него чего-то, чего он никогда не будет делать. Но ко всему этому, разозлив вас, он останется с вами в хороших отношениях, нанеся удар по вашему самолюбию. Чему стоит поучиться у таких людей? Мудрости, которая зашифрована под юмор.

Знаете ли вы, что испытывая негативные эмоции, человек укорачивает свою жизнь на несколько дней. Если общение с людьми очень активно и все принимается близко к сердцу, можно не успеть поняньчить внуков, встретить старость, застать уход детей на пенсию. А все потому, что не отнеслись с юмором к тогдашним проблемам и людям.

Как научиться быть юмористом?

Представьте, что вы в джунглях. Люди - это обезьяны, которые прыгают вокруг вас и пытаются украсть банан, а работа - это жара, жажда, опасности. Что вы будете делать? Все что угодно, но никогда не станете принимать близко к сердцу обезьяну и жару. Просто будете искать выход из ситуации, прилагая к этому логику и интуицию. Чтобы от вас отстали обезьяны, нужно вместе с ними покричать, попрыгать и тогда они примут вас за своего, перестанут обращать внимание. А уйти от жары можно просто спрятавшись в тень.

Посмотрите на мир вокруг себя и вы поймете, что юмор - это способ выживания в джунглях реальности. Если все воспринимать всерьез, у вас никогда не останется бананов.

Прострация… Никто не знает, где я.
Я только телом здесь, а где мой ум, душа…
Дыханье затаив, едва дыша,
Из тех пространств вернуться к вам не смею.

Я только телом здесь, среди людей.
Мгновения… века… никто не знает,
Пространство… время… что определяет
Зависимость от призрачных идей.

И вот я с вами вновь, а где была…
На страже ангела увижу грозный лик,
И заповедный край сотрётся вмиг —
Страница памяти по-прежнему бела…

А я вот в детстве пищевую цепочку представлял в виде связки сосисок…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?

В одном сельском клубе должен был выступить врач с лекцией о строении человека. Накануне лекции в клубе раздался телефонный звонок. Трубку снял сторож клуба. Оказалось, что лектор заболел и приехать не сможет. Сторож был любителем выпить и решил на этой лекции заработать. Он сам нарисовал билеты и распродал их. В назначенный день сторож приоделся, принял для храбрости. В соседней школе попросил на время скелет человека и установил его на сцене. Нацепил очки и вышел перед публикой. Вот что из этого вышло.

- Человек... Человек - это животное. Животное очень умное, но и очень вредное. И все из-за обезьяны. Ведь если б не было обезьяны, то и не было бы самого человека. И не было тогда бы пьяниц, сплетников, хулиганов, симулянтов и других типов.

Человек - это животное не совсем простое, а очень даже сложное. Ведь он состоит из анатомии, физиологии, внутренностей и внешностей. Самая первая внешность каждого человека - это голова. Она у многих служит, чтобы иногда ею думать. Однако не все люди думают головой. А еще голова нужна, чтобы шапку носить.

Видео на 12 секунд..
Хотела написать комментарий, но не буду, а то испорчу впечатление ))




 

Julius Escaping from Jenner on Vimeo.

 

Кассирша спрашивает у покупателя:

- Молодой человек, мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну показывайте...

С целью разгрузить пассажиропоток в москов­ском метрополитене было принято решение увели­чить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

В японском ресторане официант спрашивает:

- Вам понадобятся европейские приборы?

- Да. Принесите нам астролябию.


С пеной у рта доказы­вал санитарам, что при­вивку от бешенства мне уже сделали.

Новые дни недели:

—  Бездельник.

—  Повторник.

—  Бреда.

—  Чёртегдерг.

—  Расслабильница.

—  Кпуббота.

—  Высплюсенье.

Отличной недели, мои дорогие!))

 

Американский художник Марк Дженкинс - уже давно признан троллем в мире искусства. Его провокационные скульптуры "навели шороху" во многих городах мира, заставив изрядно понервничать сотни и тысячи случайных прохожих...))
Сидя за монитором, конечно оч. смешно, но на месте прохожих я бы испугалась не на шутку - это точно!! :)

Доброго позитивного вечера, друзья!))

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)



 

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Семейное фото :)

Молох.
Название ящерица получила по имени языческого божества Молоха, которому, по преданию, приносили человеческие жертвы.

Oднaжды в тpоллeйбуcе..

Горилла-альбинос по кличке Снежок))

Осенний тюнинг..

Нескучных выходных, друзья! ))


Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Ань, он ест пену!
Через пару минут:
– Ань, она реально вкусная!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

Чтобы сделать вегетарианский суп более питательным, положите в него немного мяса.

Хотя аквариумные рыбки и не умеют говорить, наверняка они пошлют вам мысленно благодарность, если вместо кормежки с утра, вы дадите им шепотку растворимого кофе.

Маленькие дети, которых взрослые оставили без присмотра, имеют свойство становиться маленькими родителями.

Даже реклама с экранов телевизоров жестоко обманывает вас! Бульонные кубики, которые все так нахваливают, на самом деле являются параллелепипедами.

Говорят, что если смотришь в зеркало за едой, то проедаешь счастье. Когда в него смотришь за распитием чая, то пропиваешь счастье. Поэтому, на всякий случай, лучше уберите все зеркала из туалета.

Позитивного дня, друзья!)))

Завтра пятница! Отличного настроения, друзья!))

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..